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Saturday, September 06, 2025

Nepal’s Ministry of Happiness: Only Oli Memes Allowed




 

नेपालको खुशी मन्त्रालय: केवल ओली मेमे मात्र मान्य

सूचना तथा सञ्चार मन्त्रालयलाई सर्ने बेला भएको छ—प्रधानमन्त्री केपी शर्मा ओलीले व्यक्तिगत रूपमा अनुमोदन गरेको नयाँ विभाग खुलेको छ: खुशी मन्त्रालय र अनिवार्य हाँसो। यसको आधिकारिक नारा? “मेमे हुन्छ भने ओली मेमे हुन्छ।”

धारा १: खुशी अनिवार्य छ

अब नागरिकहरूलाई दिनमा कम्तीमा तीन पटक मुस्कुराउन कानुनी रूपमा बाध्य पारिएको छ, विशेष गरी ओलीको नयाँ भाषण सुनेपछि।
उनको जोकमा नहास्ने—जस्तै जब उनले नेपाली करीले कोभिड निको पार्छ भनेका थिए—३० मिनेटसम्म उनको फोटो हेरेर ध्यान गर्नुपर्ने सजाय पाइनेछ।

धारा २: सबै मेमेमा ओली हुनु पर्छ

इन्स्टाग्राम, टिकटक र युट्युब त गइसके, तर ओलीले मेमे संस्कृति बाँकी राखेका छन्… सानो मात्र संशोधनसहित।
नेपालमा अब अनुमति पाउने मेमे भनेको ओलीको अनुहार भएको मेमे मात्र।

उदाहरण:

  • डिस्ट्र्याक्टेड ब्वायफ्रेन्ड मेमे: प्रेमी नेपाली युवा, प्रेमिका VPN, अर्की महिला ओली।

  • टु बटन मेमे: एउटा बटनमा “स्वतन्त्रता,” अर्कोमा “फेसबुक ब्यान।” ओली पसिना बगाउँदै दुवै थिच्छन्।

  • ड्रेक मेमे: माथिल्लो प्यानलमा प्रजातन्त्र अस्वीकार गर्दै, तल्लो प्यानलमा “OliTok” स्वीकार गर्दै।

धारा ३: राष्ट्रिय गान, रिमिक्स

मन्त्रालयले घोषणा गरेको छ—अब नेपालको राष्ट्रिय गानलाई ओलीका महान् भाषणहरूको EDM रिमिक्सले प्रतिस्थापन गर्ने।
थमेलका डीजेहरू पहिले नै नयाँ ट्र्याक परीक्षण गर्दैछन्—“Ban It Again (Oli Remix)” र “Mustache Beats, Vol. 1.”

धारा ४: ओली नयाँ इमोजी सेटका रूपमा

पुराना इमोजीहरू प्रतिबन्धित। अब स्वीकार्य प्रतिक्रिया भनेका यिनी मात्र:

  • 😀 = “म ओलीसँग सहमत छु।”

  • 😐 = “म तटस्थ छु, तर अझै ओलीप्रति निष्ठावान।”

  • 😭 = “मलाई फेसबुक याद आउँछ, तर ओली अझै महान् छन्।”

  • 🤯 = “ओलीले अहिले भने नेपालले आइफोन आविष्कार गर्‍यो।”

राज्य–अनुमोदित खुशीको विज्ञान

सरकारी वैज्ञानिकहरूले आश्वासन दिएका छन्—फेसबुक ब्यानले खुशी ३००% बढ्छ।
“फेसबुक छैन भने फेक न्यूज छैन, टिकटक छैन भने समय बर्बाद छैन, इन्स्टाग्राम छैन भने तपाईंले आफ्नो मोमो प्लेट इन्फ्लुएन्सरसँग तुलना गर्नु पर्दैन,”
एउटा अधिकारीले भने—VPN स्क्रोल गर्दै।

जनताको प्रतिक्रिया

केही नेपालीले नयाँ मन्त्रालयको मागअनुसार आफैलाई ढाल्न थालेका छन्। काठमाडौँमा ग्राफिटी लेखिएको छ: “ओली इज लभ, ओली इज लाइफ।”
अन्यहरूले भने भूमिगत मेमे क्लब खोलिसकेका छन्, मध्यरातमा भेटेर प्रतिबन्धित बिरालो भिडियो साटासाट गर्दै।

निष्कर्ष: हाँसो या सजाय

नेपाल सधैं हाँसो र शान्तिको देश भनेर चिनिन्छ। तर ओलीको नयाँ खुशी मन्त्रालयमा ती हाँसो अब वैकल्पिक छैनन्—सरकार–अनिवार्य छन्।

त्यसैले अर्को पटक तपाईं हाँस्दा, सम्झनुहोस्: त्यो केवल हाँसो होइन, त्यो तपाईंको देशभक्ति कर्तव्य हो।



Nepal’s Ministry of Happiness: Only Oli Memes Allowed

Move aside Ministry of Information and Communication—Nepal has a new department, personally approved by Prime Minister KP Sharma Oli: the Ministry of Happiness and Mandatory Laughter. Its official motto? “No memes but Oli memes.”

Article 1: Happiness Is Compulsory

Citizens are now legally required to smile at least three times a day, preferably after watching Oli’s latest speech. Failure to laugh at his jokes—such as the time he claimed Nepali curry could cure COVID—may result in 30 minutes of forced meditation while staring at his framed portrait.

Article 2: All Memes Must Feature Oli

Instagram, TikTok, and YouTube may be gone, but Oli has ensured that meme culture lives on… with one small adjustment. The only memes allowed in Nepal must feature his face.

Examples include:

  • Distracted Boyfriend Meme: The boyfriend is Nepali youth, the girlfriend is VPN, the “other woman” is KP Oli.

  • Two Buttons Meme: One button says “Freedom,” the other says “Ban Facebook.” Oli, sweating, presses both.

  • Drake Meme: Top panel rejecting democracy, bottom panel approving “OliTok.”

Article 3: National Anthem, Remixed

The Ministry has announced plans to replace Nepal’s national anthem with a remixed EDM version of Oli’s greatest speeches. DJs in Thamel are already testing tracks like “Ban It Again (Oli Remix)” and “Mustache Beats, Vol. 1.”

Article 4: Oli as the New Emoji Set

All old emojis are banned. The only acceptable reactions are:

  • 😀 = “I agree with Oli.”

  • 😐 = “I am neutral, but still loyal to Oli.”

  • 😭 = “I miss Facebook, but Oli is still great.”

  • 🤯 = “Oli just said Nepal invented the iPhone.”

The Science of State-Approved Happiness

Government scientists assure citizens that banning Facebook will instantly raise happiness by 300%. “No Facebook means no fake news, no TikTok means no wasted time, and no Instagram means no comparing your momo plate with influencers,” explained one official, while secretly scrolling through his VPN.

The People Respond

Some Nepalis are already adapting to the new Ministry’s demands. In Kathmandu, graffiti now reads: “Oli is love, Oli is life.” Others have started black-market meme clubs, meeting secretly at midnight to exchange forbidden cat videos.

Conclusion: Laugh or Else

Nepal has always been known as a land of smiles and serenity. But under Oli’s new Ministry of Happiness, those smiles are no longer optional—they are government-mandated.

So the next time you chuckle, remember: it’s not just a laugh, it’s your patriotic duty.


नेपाल का खुशी मंत्रालय: केवल ओली मीम ही मान्य

सूचना और संचार मंत्रालय को अब किनारे करना होगा—प्रधानमंत्री केपी शर्मा ओली ने व्यक्तिगत रूप से स्वीकृत किया है एक नया विभाग: खुशी मंत्रालय और अनिवार्य हँसी। इसका आधिकारिक नारा? “मीम होगा तो ओली मीम होगा।”

अनुच्छेद 1: खुशी अनिवार्य है

अब नागरिकों को कानूनी रूप से दिन में कम से कम तीन बार मुस्कुराना ज़रूरी है, ख़ासकर ओली का नया भाषण सुनने के बाद।
अगर आप उनके चुटकुले पर नहीं हँसते—जैसे जब उन्होंने कहा कि नेपाली करी से कोविड का इलाज हो सकता है—तो सज़ा मिलेगी 30 मिनट तक उनकी तस्वीर को घूरकर ध्यान करने की।

अनुच्छेद 2: हर मीम में ओली होना चाहिए

इंस्टाग्राम, टिकटॉक और यूट्यूब तो जा चुके, लेकिन ओली ने मीम संस्कृति को जीवित रखा है… बस थोड़े से संशोधन के साथ।
नेपाल में अब वही मीम मान्य होगा जिसमें ओली का चेहरा हो।

उदाहरण:

  • डिस्ट्रैक्टेड बॉयफ्रेंड मीम: बॉयफ्रेंड नेपाली युवा, गर्लफ्रेंड VPN, दूसरी औरत ओली।

  • दो बटन मीम: एक बटन पर “स्वतंत्रता,” दूसरे पर “फेसबुक बैन।” ओली पसीना बहाते हुए दोनों दबा देते हैं।

  • ड्रेक मीम: ऊपर का पैनल लोकतंत्र को नकारते हुए, नीचे का पैनल “OliTok” को स्वीकारते हुए।

अनुच्छेद 3: राष्ट्रगान, रीमिक्स

मंत्रालय ने घोषणा की है—अब नेपाल का राष्ट्रगान ओली के महान भाषणों के EDM रीमिक्स से बदला जाएगा।
थमेल के डीजे पहले ही नए ट्रैक टेस्ट कर रहे हैं—“Ban It Again (Oli Remix)” और “Mustache Beats, Vol. 1.”

अनुच्छेद 4: ओली नए इमोजी सेट के रूप में

पुराने इमोजी अब प्रतिबंधित। अब मान्य प्रतिक्रियाएँ केवल ये हैं:

  • 😀 = “मैं ओली से सहमत हूँ।”

  • 😐 = “मैं तटस्थ हूँ, लेकिन फिर भी ओली के प्रति वफ़ादार।”

  • 😭 = “मुझे फेसबुक याद आता है, लेकिन ओली फिर भी महान हैं।”

  • 🤯 = “ओली ने अभी कहा कि नेपाल ने iPhone का आविष्कार किया।”

राज्य–अनुमोदित खुशी का विज्ञान

सरकारी वैज्ञानिकों ने भरोसा दिलाया है—फेसबुक बैन से खुशी तुरंत 300% बढ़ जाएगी।
“फेसबुक नहीं तो फेक न्यूज़ नहीं, टिकटॉक नहीं तो समय की बर्बादी नहीं, और इंस्टाग्राम नहीं तो आपको अपनी मोमो प्लेट इन्फ्लुएंसर से तुलना नहीं करनी पड़ेगी,”
एक अधिकारी ने समझाया—VPN पर स्क्रॉल करते हुए।

जनता की प्रतिक्रिया

कुछ नेपाली पहले ही नए मंत्रालय की माँगों के अनुसार ढलने लगे हैं। काठमांडू में ग्रैफिटी लिखी गई है: “Oli is love, Oli is life।”
दूसरे लोग भूमिगत मीम क्लब खोल चुके हैं, आधी रात को मिलकर प्रतिबंधित बिल्लियों के वीडियो साझा करते हुए।

निष्कर्ष: हँसो या सज़ा पाओ

नेपाल हमेशा हँसी और शांति की धरती के रूप में जाना जाता रहा है। लेकिन ओली के नए खुशी मंत्रालय में ये हँसी अब वैकल्पिक नहीं रही—यह सरकार–अनिवार्य है।

तो अगली बार जब आप हँसें, याद रखिए: यह सिर्फ़ हँसी नहीं है, यह आपका देशभक्ति कर्तव्य है।

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