ट्रम्प र मोदी: खट्टा सेल्फीबाट मसालेदार समिटसम्म – एक भू–राजनीतिक रोम–कॉम
विश्व राजनीतिका चम्किला सर्कसमा, जहाँ अहंकार बिटक्वाइनका बुलबुला भन्दा छिटो फुल्छन्, डोनाल्ड जे. ट्रम्पले फेरि प्रमाणित गरेका छन् कि कूटनीति भनेको नेताहरूमाझको टिन्डर हो।
कल्पना गर्नुहोस्: ट्रम्प, मार–ए–लागोको महलमा आरामसँग बसिरहेका छन्, X (पहिले ट्विटर, किनभने अहिले त सबै कुरा रीब्रान्ड हुनैपर्छ जस्तो लाग्छ) स्क्रोल गर्दैछन्। अचानक, उनको आँखा एउटा फोटोमा पर्छ, जहाँ भारतका प्रधानमन्त्री नरेन्द्र मोदी चीनका राष्ट्रपति सी चिनफिङसँग हात मिलाइरहेका छन्। अनि सुरु हुन्छ नाटक। ट्रम्पको अनुहार रातो हुन्छ, टमाटर युद्धमा फँसेको MAGA टोपी जस्तो। “मोदी चीनमा? यो त आफ्नो एक्सलाई आफ्नो दुश्मनसँग डान्स गरिरहेको देख्नु जस्तै हो। धोका! दुःखद!” उनले आफ्नो सुन चढाइएको ऐनासँग बडबडाउँछन्।
तर जस्तै यो रिस कूटनीतिक तानाबाना बन्ने हो भने, ट्रम्पले आफ्नो ‘स्पेशल मूभ’ निकाल्छन्: WWE भन्दा बढी नाटकीय यू–टर्न। केही दिनपछि, फक्स न्युज इन्टरभ्यूमा, उनी खिन्न प्रेमीबाट पागल आशिकमा बदलिन्छन्:
“मोदी? जबरदस्त मान्छे। स्लीपी जो भन्दा तीनवटा रेड बुल बढी ऊर्जा। इण्डिया? शानदार देश, अति शानदार देश। अनि मोदी? उनी इण्डियालाई ग्रेट बनाइरहेका छन्—अरे, यो त मेरो डाइलग हो! तर साँच्चै, उनी विनर हुन्, साथीहरू। एकदम विनर।”
उनको प्रशंसा त्यत्तिकै बाक्लो र भारी बग्छ, जस्तै ट्रम्पको केचप उनको जलेको स्टेकमाथि। अचानक यस्तो ‘ब्रोम्यान्स’ किन? भित्री कुरा भनेको यो ट्रम्पको “सबैभन्दा ठूलो, सबैभन्दा सुन्दर पर्खाल बनाउने” शैली हो—तर यसपालि पर्खाल सिमेन्टको होइन, प्रशंसाको बनेको।
जयशंकरको बलिउड स्टाइल
भारतका विदेश मन्त्री एस. जयशंकर किन पछि पर्छन्? प्रेस कन्फरेन्समा, जुन कुनै बलिउड म्युजिकलभन्दा पनि एक गीत टाढा लागिरहेको थियो, उनले भने:
“हामी राष्ट्रपति ट्रम्पका शुभ शब्दहरूको कदर गर्छौं। आखिर को नै ट्यारिफलाई ट्याङ्गोमा बदल्न सक्छ? इण्डिया र अमेरिका—संगै, अजेय। जस्तै चिया र बिस्कुट। वा ट्रम्प र ट्विटर र्यान्ट।”
कोठा ठट्टामा गुञ्जिन्छ। कतै वाशिङ्टनमा सीन स्पाइसर पसिनाले भिज्छन्।
मोदीको भनाइ: सी बनाम सेल्फी
दिल्लीमा पत्रकारहरूले मोदीलाई घेरिहाल्छन्। सी चिनफिङसँगको भेटबारे सोध्दा, उनी मुस्कुराउँदै भन्छन्: “सी महान नेता हुन्, तर उनलाई साथी बनाउन चाहनु भनेको भेन्डिङ मेसिनसँग कुरा गर्नेजस्तै हो। कुनै प्रेस कन्फरेन्स छैन, कुनै मजाक छैन, कुनै सेल्फी छैन। मैले प्रयास गरें, तर जब कोही मुस्कानलाई पनि ‘राज्य गोप्य’ ठान्छ, तब के गर्ने?”
उनले आँखा झिल्क्याउँदै थप्छन्: “पक्कै पनि हामीलाई चीनबाट FDI चाहिन्छ। युआन पठाउ, बोरियत होइन।”
ट्रम्पको मध्यरातको X–तुफान
उता फ्लोरिडामा, राति २ बजे, ट्रम्प आफ्नो फोन उठाउँछन्। कुकुरका मिम र साजिस थ्रेड रीट्वीट गर्दै, उनी कूटनीतिक बम फ्याँक्छन्:
“जेलिन्स्की जोकर हुनु मोदीको गल्ती होइन। यो युक्रेनको समस्या हो! तर मोदी, मेरो साथी, के तिमी पुटिनसँग पनि केही मूभ गर्न सक्छौ? एउटाले सोधेको हो (म)। #MAGA #MakePeaceGreatAgain”
इन्टरनेट विस्फोट हुन्छ। जेलिन्स्की टिकटक डान्स हाल्छन्। पेन्टागन चुपचाप थप एस्पिरिन मगाउँछ।
‘विन्डालु विक्ट्री’
पर्दामागाडि, ट्रम्प आफ्ना सहायकहरूसँग (र गफ क्याडी) भन्छन्: “हेर्नु, यदि अदालतले जस्तै पनि मेरा ट्यारिफहरू खारेज गर्ने भए—बेवकूफ जज, धेरै नाइन्साफी—मोदीसँग किन झगडा गर्ने? ऊ धेरै पपुलर छ। मानिसहरू उसलाई हनुमान भन्छन्। थाहा छ, त्यो बाँदर देवता जसले पहाड उठाउँछन्? म भीड उठाउँछु, तर त्यति पनि प्रभावशाली हो। अनि, सुन्दर (पिचाई) र सत्य (नाडेला) जस्ता जीनियसहरू। म चाहन्न कि उनीहरूले मेरो जीमेल ह्याकून्। अन्तिम कुरा जुन मलाई चाहिँदैन? ‘Subject: Covfefe 2.0।’ धन्यवाद छैन।”
त्यसरी ट्रम्प यस कूटनीतिक मोडलाई आफ्नो “विन्डालु विक्ट्री” भन्छन्। किन? “किनभने यो तातो छ, मसालेदार छ, पसिना आउँछ—तर अझै तपाईंलाई चाहिन्छ। बिल्कुल व्यापार सम्झौताजस्तै। जबरजस्त सम्झौता।”
अन्तिम पंचलाइन
बेशक, ट्रम्प अन्तिम जोक बिना बस्दैनन्: “तर मलाई अझै पनि त्यो हाई–हिल लगाउने उत्तर कोरियालीसँग भेट्नुपर्छ। किम? शानदार जुत्ता। बिग म्याकमा न्यूक्सबारे कुरा। शताब्दीको सम्झौता हुनेछ।”
र यसरी, ट्रम्प–मोदी कथा यो सिजनको सबैभन्दा मजेदार भू–राजनीतिक रोम–कॉम बन्छ। मोदी, ट्रम्प, सी, जेलिन्स्की—NATO वा BRICS बिर्सनुहोस्, यही असली एवेंजर्स क्रसओभर हो।
किनकि अन्त्यमा, विश्व राजनीति भनेको बस् न्यूक्लियर हतियार भएको हाई स्कुल हो। आजको तुनक भोलिको सेल्फी हो। पपकर्न पास गर—वा अझ राम्रो, विन्डालु।
📱 Leaked WhatsApp Chat: Trump & Modi – From Sulky Selfies to Spicy Summits
Group Name: Global Bromance 2.0
Participants: Donald J. Trump 🇺🇸, Narendra Modi 🇮🇳, S. Jaishankar 🕶️, Random UN Intern 👀
Trump (2:07 AM):
Modi ji… saw ur photo with Xi 😡
Like seeing my ex with my worst enemy… DISLOYAL! SAD!
Modi (2:09 AM):
Donald bhai… relax. It was just handshake, not honeymoon 🤷♂️
Trump (2:10 AM):
Still hurts 😢
Xi has NO press conferences. NO jokes. NO selfies. Boring guy.
Modi (2:12 AM):
Exactly! Selfie toh main tumhare saath hi leta hoon 📸
China ke saath FDI… tumhare saath friendship.
Trump (2:15 AM):
You’re tremendous, Modi. More energy than Sleepy Joe on 3 Red Bulls.
India? BEAUTIFUL. Tremendous. And you? A WINNER. (That’s my line btw 🤔)
Jaishankar (2:17 AM):
Gentlemen… India & America together are like chai and biscuit ☕🍪
Or Trump and Twitter rant 🤭
UN Intern (2:18 AM):
😂😂😂
Trump (2:20 AM):
Btw Modi… can u do “big moves” with Putin? Asking for a friend (ME).
#MAGA #MakePeaceGreatAgain
Modi (2:23 AM):
Donald ji… Putin is like yoga. Complicated positions, but I’ll manage 🧘♂️
Trump (2:25 AM):
Good. Also tell Sundar & Satya not to hack my Gmail. Last thing I need?
“Subject: Covfefe 2.0” ☠️
Modi (2:27 AM):
😂 Don’t worry. Indians hack exams, not emails.
Trump (2:30 AM):
This whole thing… I call it my Vindaloo Victory 🌶️🔥
Hot, spicy, sweaty… and still want MORE. Like trade deals. Tremendous deals.
Jaishankar (2:32 AM):
Sir, careful… Vindaloo also causes diplomatic gas 💨
Trump (2:35 AM):
But I still wanna meet the high-heel guy from North Korea 👠
Kim? Fabulous shoes. We’ll talk nukes over Big Macs 🍔💣
Deal of the century!
Modi (2:37 AM):
Ok but no selfie filter pls. Last time my beard looked like cotton candy 😑
UN Intern (2:38 AM):
Screenshot taken 📸🔥
👉 Moral of the chat? In geopolitics, today’s sulk is tomorrow’s selfie. And sometimes… it’s also tomorrow’s Vindaloo.
No comments:
Post a Comment